天秤座故事

Ellen大概实在看不下去我到临走之前还为老东家要死要活的卖命，所以下午的时候约我公司楼下的星巴克喝咖啡。。。聊了两个多小时，她回家，我继续上班。晚上一同事结婚请客，为避免我和leader同桌吃饭的尴尬我决定不去了，然后跟另外不去的同事去看《花木兰》。入场的时候我前面一拄着拐杖的老爷爷着实雷到了我，我没想到赵薇的粉丝群年龄跨度这么大。我觉得赵薇演得不错哦，越来越成熟了。当年还珠的时候我还真没疯狂的喜欢她，只是小c喜欢她喜欢的不行，还把戏里她和苏有朋的台词都背下来了，写到笔记本上，然后她装小燕子，让我装五阿哥，念台词。。。现在每每想到这个场景我都浑身起鸡皮疙瘩，还能再雷人点吗，试问？

那天结婚的同事把在老家举行婚礼的video拿给我们看，场面不大，却很温馨，看过后我似真似假的发誓不会再看任何人的婚礼video，同事笑说你好重的嫉妒心哦，其实不是嫉妒，只是我现在确实是很介意面对或者融入到太过温馨太过幸福的场合中，我知道这是我的问题，我现在甚至很怕别人跟我晒幸福。每次道听途说各种幸福事件，我都有种胸口碎大石的感觉。啊，我承认，我夸张了。

前几天我明确的告诉几位亲朋好友做好我将成为剩女的思想准备。因为我忽然决定，我绝对不应该也不会为了结婚而结婚。这下就真的很难办了。我自己也意识到问题的严重性。我不会因为门当户对有车有房互相看着还算顺眼就跟某个人结婚，我一定一定要和那个我喜欢他他也喜欢我的x man结婚。否则，我宁愿自己一个人，我决不会为此后悔。做了这个决定后，我才舒了一口气，我才发现，我又回到了属于自己的那块田地，真好。

刚刚度过秋季抑郁期,现在又迎来了冬季抑郁期,所以又不得不避免听任何悲伤的歌,看任何悲伤的电影,听任何悲伤的话题.晚上偶尔会失眠.到极点的时候会特别想抽烟.有天一男同事问我有烟吗,我说我是好孩子从来不抽烟,他说不可能吧.哈,我现在都给人这样的感觉了吗?还有一女同事问我是不是les了，她见我对所有男人都没兴趣，所以产生这样的想法。。。

我觉得我真的应该多跟靠谱的人呆在一起，这样会让我也变得更靠谱。那些朝三暮四，有的没的，不着调的，要死不活的都被我拉黑名单里了。

我要剪头发了，虽然发型师一再让我留成中长，但我还是觉得不太合适，还是短些吧，我已经回不到过去了。。。

真是悲喜交加的一天。

经过一番笔试面试终于能够进入喜欢的领域工作了，今天拿到正式offer的时候手都是冰凉的，这仿佛是我第一次很努力的想要获得某个东西然后得到了，还挺开心的。然后跟原来的leader提出辞职，leader的火冒三丈是我早就预料到的，msn上谈话的时候我仿佛都能感觉到她想要杀人的神情~~说公司不会批等等，我照旧把辞职报告提交了，爱批不批吧，反正7号之前我是必须要去新岗位的。今天最后一轮面试的时候问我觉得自己是不是一个有ambition的人，这让我还真不知道怎么回答了，因为看我的外表我绝对不是这种类型的女生，但是工作上的收获确实能给我带来极大的满足感，所以骨子里我还是有小小的野心的，只不过已经懂得低调的隐藏了。虽然要走了，但是我还是会把手头的工作做完，尽量在交接的时候别给其他同事造成太多负担，我觉得这是一种责任感的体现，所以今晚我居然刚才还在帮客户做东西。。。我再一次肯定的说我是一个善良的人，绝对是。

但是善良，easy going，这些都不是能获得爱情的理由。今天他说他就快结婚了。好吧。我在心里哼了几句《婚礼的祝福》。这回彻底没有什么挂记了，可以安心的投入到即将开始的崭新的工作中去了，仿佛已经看到了一个女强人的冉冉升起~~

感谢Ellen，传授我很多面试技巧，让并没有很多PR professional experience的我能够应付自如，感谢Macky的支持鼓励，我们一直相互扶持，希望她也有好运气！感谢悉尼大学的众多出色校友，是你们的足够优秀让我反省自己。感谢我妈，生了个这么酷的女儿——她即便是剩女，也是剩女中的姣姣者，哈哈~~

刚刚下班后到了楼下发现电梯坏了，作为住在16层的我来说，绝对是个悲剧。后来我就只好跟两个室友一起爬楼，爬到8层的时候发现电梯又好了，我们就又坐电梯上来了。啊，我的人生，与众不同。

周六那天去同学会，主要内容如下：

一、吃的很好，北京饭店名不虚传，比去年上海好多了～～

二、同学们混得都很不错。

所以我就受刺激了，于是回家就开始反思，我不能再如此苟活下去了，我要发奋了。于是连着两天投简历投到凌晨两点，貌似已经上瘾了。我知道我肯定能成，我是潜力股，哈哈～～

下面的话与以上内容无关：

我很少主动喜欢某个人，只有一次我疯狂喜欢某个男人，我觉得他就像另一个我，如果我是男人我肯定就是他那个样子。然后我又把他丢掉，今天知道了以后可能连见面的机会都没有了，内心无比酸涩。记得他曾经在博客里放了一首陈奕迅的《好久不见》，很好听，会让人流泪的歌。

我记得曾经有人发短信诅咒我根本不懂什么是爱，根本不配得到爱情～～当时我很愤怒，但现在看来那个人是对的。人家都是性无能，我是爱无能，怎么办，没办法治吧？

室友自制面膜，要我去试，我要当实验品了。

周六那天我独自逛街，把兜里钱基本花光之后开始往首都体育馆赶，在西直门地铁下来的时候问地铁工作人员怎么去首体，他说让我倒4号线，我问下了四号线我走多远能到首体，他说你就跟着人流走吧我看好多人都去那，于是我就赶忙上了扶梯，上到一半的时候那位工作人员在下面喊——谁呀，谁的演唱会阿？我也大声喊——陈绮贞。然后看见他摇摇头说了句不认识，就走了。

陈绮贞真的很小众，出道也有十多年了，从未大红，只被一小群人众星捧月般喜欢着。最初我也不知道我是怎么开始喜欢上她的，大概在98还是99年我买了她的《还是会寂寞》的卡带，那时候我好像是上高二，因为我看到某本杂志上介绍陈绮贞的标题是：有气质，听陈绮贞。我当时想，我又不漂亮，那就走气质路线好了，那就听陈绮贞好了，于是就开始听陈绮贞，直到今天。今天的我依旧不漂亮，气质貌似也没修炼好，哈哈~~其实现在听陈绮贞只是觉得会让心不再浮躁，沉静下来。

陈老师果真很于与众不同，她真的是很爱唱歌，非常享受唱歌的过程，因为她会返场n次，与其他歌手象征性的返场完全不同。还有，我真是对弹吉它的女生完全没有抵抗力，我曾无数次幻想自己成为那样的女生，然后无数次的失败。这是我第一次自己去看演唱会，然后赶不上末班地铁，自己在人烟稀少的马路边等了20多分钟才打到车回家，有没有很佩服我，有没有，有没有~~~~~~~

作为一个土生土长的东北人，我居然被冻得想哭，说出去谁信啊。反正事实就是无论我开空调，洗热水澡，抱热水袋都没用了，好像一个冰块无法融化一样，从里到外凉透了。终于明白北方女孩为啥这么风风火火了，这么冷的天你不走快点能行吗，说话不快点牙都容易冻掉。

啊，不说了，手冻抽筋了~~

北京居然下雪了，今早起床一拉开窗帘外面一片雪白，我简直不敢相信，用c的话说以为一觉醒来回家了呢。可我偏偏要在这大雪封门的时候出门，而且一出去就是一天。当我走出家门的时候才意识到我低估了这场雪，因为很快我就别冻僵了，我没带伞，因此变成了雪人~~更变态的是我心里还一直哼唱《雪人》那首歌。即便如此我还是随身携带了相机，拍了几张雪景，没敢多拍，因为手只要拿出来就会马上冻僵。我要用实际行动告诉大家，北京也是下雪的，而且不小！

最近时常犯困，总跟睡不醒似的。实际上也确实没睡醒，我的晚睡强迫症似乎又严重了。。假如了豆瓣的晚睡强迫症小组才发现，我不是一个人，有大批这种自虐的人~~话说我真的非常害怕躺下不能马上入睡然后胡思乱想的感觉，所以必须困到躺下五秒钟就能睡着的时候才去睡。睡不好工作效率也极低，经常思维混乱，眼神呆滞。

终于看到了C老公，哈哈，挺稳重的一个男生，C跟他我也放心了。这年头找个既有事业心又顾家听老婆话的又不招蜂引蝶的简直太少了，所以C应该知足别总对人家大呼小叫了。想到寒假回家老友聚会她们都拖家带口，某些可能还带着嗷嗷待哺的孩子~~作为形单影只的我那刻的心情一定很悲凉吧。那些女人都抛弃我自己幸福去了，哼！

某同事看我还在用第一代身份证着实吃惊，看了我身份证上的照片更是吃惊，更断言我肯定整容了，而且是大整。。。