• 以前看康熙来了,大s、范范、佩慈,还有范晓萱一起上节目,再加上耍宝的小s,姐妹淘你一言我一语,康永哥简直没有插嘴的地方。女生和女生之间的友情是很微妙的。就是可以亲密到上厕所都要在一起,任何你能想到的或想不到的心事都能够与众姐妹一起share。所以男人们,如果你有什么秘密告诉女朋友或老婆,那用不了多久她的姐妹淘肯定都知道了,很不可思议对不对,但这就是女人的天性。其实这没什么,一个把对秘密太过于守口如瓶的女人才真正可怕。

    说了这么多废话,其实我是想说一个人,如果做自己想做的事,然后还能得到最亲密的朋友们的支持和认可,那真的是很难的。比如范晓萱,那个唱着儿歌和情歌的陪我们很多人度过青春期的乖巧女孩,居然有颗叛逆的心。20岁才开始听摇滚,觉得喜欢就自己做了,独立音乐真的不是那么容易的吧。可是她就是喜欢,有什么办法,与其让公司把所有事情都帮她安排好,还不如做自己想做的事,虽然有冒险的成分,虽然物质上会比较没有安全感。范晓萱,那个双鱼座单亲家庭长大的骨子里很叛逆的小孩,就是要做自己喜欢的事,唱喜欢的歌,哪怕因此失去很多。演唱会最后,大屏幕出现小s跳着她自己编的抽筋舞,同时,范晓萱在舞台上也一起跳着,屏幕里和舞台上,整齐划一的动作,让人捧腹的同时也并不感到意外——那么变态的舞蹈,也只有小s能编的出来,也只有范晓萱会去学。而当大屏幕切到一直素颜的端坐在台下的大s的时候,所有人又小沸腾了,最激动人心的事莫过于在人生中最重要的场合里有好朋友的出席。

    演唱会我和c一起去看的,从九七年到现在,恍惚如昨。想起她曾买过无数张范晓萱的照片,想起我们自习课上塞着耳机听范晓萱的卡带,想起曾经暗恋的某个学长,想起那少年不知愁滋味的青葱岁月。我想这就是我去看范晓萱北京演唱会的全部意义,我想在她的歌声中凭吊流逝的岁月,也缅怀曾经天真烂漫的我们。

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    我真是懒死了,下了班就坐在房间的床上上网,连饭都懒得吃,如果需要的东西离自己超过一米远就放弃去拿,哈哈~~真是不理解我妈那么勤快怎么会生出这么慵懒的女儿,哈哈,慵懒,这个词,我又不是树袋熊。后来我总结出来,就是因为我妈太能干了,从小就把我的日常生活料理的太好,才导致我长大后的生活不能自理。尤其她最近在北京呆了一个多月以后,我那好不容易培养出来的生活自理能力又退化了。我也观察过身边生活能力较强的朋友,基本上都有个比较笨一点的老妈,所以我猜,我以后的孩子生活能力会很强,因为他/她妈妈我基本不太能够把他/她照顾的太好,惭愧啊惭愧。不过好在我没打算要小孩,多奇怪啊,我曾经无比喜欢孩子,理想职业是幼儿园的阿姨,可是现在,不知道是不是北京坐在推车里的小孩儿太多了,走到哪里都能听见他们的哭闹声。如果是可爱点的孩子哭闹还能博得同情,如果是本身就继承了父母缺点的孩子,哭起来足够让人讨厌。唉,我说这席话不知道会不会被鄙视,但是有的孩子真的是很不够可爱。让我有一种欲除之而后快的感觉。天啊,太可怕了,我金星处女的挑剔和上升天蝎的狠毒就这样暴露出来了。

    这次去送我妈的时候,我依旧如往常一样问她需不需要买站台票,她每次都说不用,我也每次都当真,所以每次送她也就只送到检票口。但是这次我还是决定买张站台票了,我买好后发现我妈很高兴,其实她还是特别希望我把她送上车的。后来车快开的时候,我下去,我妈又把我送下火车,一直看着我的背影,我只回一次头,因为看到我妈在擦眼泪。当我彻底离开她的视线后,我也特别丢人的流下眼泪,如果评世界上泪腺最发达的母女,我和我妈应该很有竞争力。后来我一直从北京站哭到崇文门,大家都以为我钱包丢了呢,可就是止不住啊,一想到我又要过着吃了上顿没下顿的日子就悲从中来。

    搬家后,我变得超没安全感,虽然根本就没什么可担忧的,但我就是感觉心没有着落,很多时候我对我失败的人生很绝望,恩,从未有过的绝望。但是,也仅此而已,仅仅不过是绝望而已。也没有什么大不了的,当你越来越不看重某些事的时候,那这些事也就根本无法伤害的到你了。与幸福渐行渐远的感觉很难受,但是有什么办法呢?我一直在想,如果我今生并没有做有损人品的事,但我依然受到惩罚,那一定是我上辈子做了很多错事。

    27岁,我27岁了。放假前同事在公司给我订了蛋糕,本想瞒着我给我个惊喜,但是他们群聊的时候根本没有把我屏蔽,我还是能看到他们的阴谋,哈哈~插上蜡烛后,唱完生日歌我都忘记许愿就准备吹灭蜡烛,看我多么心不在焉,因为,我有时候很害怕别人对我太好,或者说我更愿意在角落里呆着,虽然我平时的举动都是疯癫的,滔滔不绝的,那么喜欢维护表面的和平。看,人就是这么两面性。

    那天送我妈,在火车上,我真想就不下去了,跟我妈一起回家,什么工作、客户、乱七八糟的讨厌的人都滚到一边去,老子不干了,爷要回家歇着。我现在真的越来越爷们了,那天公司某个所谓的高层给大家开会,刚说两句电话就响了,然后她就走了,把我们撂在那里,我当时就说了一句:爷的时间是那么好浪费的阿!把大家都雷到了,同时也赢得了大家赞许的目光,哈哈~~如果谁要是敢告诉当事人,爷就不让他/她好过!

    之前一直顾虑很多,没有太放肆的更新,但是写出来真的舒服好多,这是我唯一解压的方法了,要保持~~

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    最近好累啊,每天都加班,晚上几乎没有八点之前到家的时候。周末也要加班,真tmd~~不过,充实点也好,不会胡思乱想。工作占据了我生活的80%,以前有人说我有女强人的潜质我还不承认,看来我还有很多有待挖掘的地方,哈哈~~另外20%就是在地铁上或者睡觉之前躺床上看推理小说,总之大脑始终在高速运转着,很累,但是不想让它歇下来。即便这么累,还是会失眠,还是会做很多很多的梦,连我已经好久都不再梦到的追赶各种交通工具都重新上演。好像我已经养成了睡觉前必须看书的习惯,否则就睡不着,这也是强迫症的一种吧。对了,最近买了两个水晶手链,放在床头好像睡觉踏实很多,不知道是不是心理作用~~

    逆境和不顺会让人变成熟,但是过程可能会很痛苦,很难熬,但是总有一天会过去,要始终拥有坚强乐观的心。

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    最近好忙啊,工作上,生活上,忙得不可开交。工作上压力越来越大,要处理的事情越来越多,有时候真是吃不消,但是没办法,养家糊口嘛。连仅有的周末也都不得闲,跟朋友见面都要挤时间。那天和奕去看演唱会,她瘦的简直让人心疼,那修长的身材,是我最羡慕的那种,可是却永远拥有不了,愤恨啊。。。 

     

    最近经常有旧友重新出现在我的生活中,老友记每周上演一次。昨天与几个澳洲同学小聚,当时的roommate 来北京出差,转眼我们已经分别以年,再次相见还蛮多感慨的,哈哈~~回忆起好多在澳洲的往事,比如我和yo看免费的午夜场《变形金刚》,最后险些睡着;比如我们拿着daisy香水试用纸闻了一个星期。现在我正在用这款香水,yo闻到后说,想起了在澳洲的时候~~是啊,现在对我来说,很多气味是有澳洲味道的,香水、咖啡、番茄酱和cheese以及新除的草地~另外,820号的狮子~当然我们也免不了说一些会让人笑翻的某些人的糗事,唉,女人们啊~~然后发现其实在那边虽然很辛苦,学习很累,但是精神上还蛮愉悦的,哈哈~~至少回忆往事的时候我们总会大笑不止。前些天遇到另外一个澳洲的同学,他说现在悉尼华人电台仍在播放我录的xx鱼丸的广告,我真晕死,那家鱼丸厂还没倒闭吗,很能撑嘛,哈哈~~能以这种方式存在于另外一个国家也是很有趣的嘛~~那个,不知道台长的普通话有没有些许进步。

     

    女,生日快乐。当你华丽的嫁人之后,内心深处是否还有属于我的一块田地,哈哈~~

  • Tag: 长春

    久违的校园。

    静湖。多少恋人曾在这里谈情说爱,当然,也有很多情人在这里分手。

    坚强的老树。

    在这个草场上,我没有跑过一次步,除了上体育课。所以现在身体很差,奉劝还在上大学的孩子们,适当的锻炼身体有好处。哈哈~~

    通往外语系女生所住的六舍的路,右边的分叉通往外语系男生住的七舍,哈,有意思~~

    路标。

    常去的西康胡同居然在修路。。。

    在小蜜蜂吃饭的时候,外面修路的碾压车轰隆隆驶过,整个餐馆都在晃动。其实已经不是记忆中的味道了。

    火车外,沿路的风景异常美妙。

    一直莫名的喜欢田野里树立的电线杆~~

    夕阳西下。

    完。

    青春不朽。

     

     

     

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    终于找到我的档案了,还在学校里,学校真好,虽然我要交纳三年的保管费,因为学校只负责保管两年,但是已经帮了大忙了。一想到要去长春,我就莫名兴奋,我开始不断回忆长春的点点滴滴:学校、外语学院、6舍、动物园、最常去的桂林路、以及桂林路上最常去吃的一家叫做“小蜜蜂”的快餐店、还有那个我经常去淘碟的好地方,在北京我都没有找到卖 DVD那么全的地方,当然,也是因为北京太大了。这种兴奋持续了一上午,导致我上午除了给客户打几个电话别的什么都没做。我不打算通知任何同学和朋友,因为我只有半天时间,我想自己一个人把曾经去过的地方再温习一遍。学校的荷花应该开了,以前上学的时候因为每年暑假都要回家,所以从来没看过学校的荷花盛开的样子,对了,那个荷花池叫什么名字来着,我居然忘记了~~还有池塘边上的小山包,以前总有一个男生清晨在那里大声朗读英语,还不是外语系的,很搞~~还有。。。还有。。。我也落入俗套希望时间可以倒流了。

  • 北京的桑拿天真不是盖的!但是如此闷热的天气也没能阻挡我对艺术的追求!虽然m同学一直挖苦我是伪艺术爱好者,well,anyway,我就是喜欢了啦~~

    目前叫798艺术区的这片厂区,是原电子工业部所属706、707、718、751、797、798等6个厂的区域范围。从50年代末到1964年,这个区域曾经叫做“718联合厂”,全称为“国营北京华北无线电器材联合厂”。上说的6个厂是联合厂的分厂。1964年,这6个厂开始独立经营,由联合厂一家一下改变为6个厂,直到2001年。2001年,除了751厂以外的5个厂与华融资产公司(控股)与751厂联合组成七星华电集团,统一管理这片区域。

      从2001年开始,来自北京周边和北京以外的艺术家开始集聚798厂,他们以艺术家独有的眼光发现了此处对从事艺术工作的独特优势。他们充分利用原有厂房的风格(德国包豪斯建筑风格),稍作装修和修饰,一变而成为富有特色的艺术展示和创作空间。现今798已经引起了国内外媒体和大众的广泛关注,并已成为了北京都市文化的新地标。

     

    进门处的展区一览。

    随处可见的涂鸦。

    空间篇

    童趣篇。身穿红军装的小pig~~

    斜眼妹妹

    两只小淘气

    怀旧篇。曾经的厂房机器。

    曾经的个人崇拜。

    经典的喝水器皿。

    这大烟囱有半个世纪了吧。

    创意篇。这可不是大石头哦,是一本一本的书累积而成,然后进行切割处理,远看就像普通的大块石头。

    这就是传说中的鸟人难道?

    能看不能开的石头汽车~~

    用报纸做包真的很环保。

    其实我也很有创意。

    有创意的展厅,反转屋~~

    这个。。。有点暴力

    难以理解篇。不得不承认,我离艺术还差得很远。

    瞎拍篇。

    智慧篇

    敬业的摄影师。

    用餐篇。餐厅里的灯很有特色。

    特色pizza

    饭后满足篇。

     

     

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         可怜的我的曾经最挚爱的博客,我终于想起来了它,在几个月不碰它不想它之后,今晚突然心血来潮重新开张。其实我也没有那么忙,只是变得很懒,或者是因为这个城市让我很累。朝九晚六的生活,以前很向往,现在很排斥,但是这就是生活啊,没法改变的时候就只能享受了。

          坦白说,这一年觉得无论是我自己还是身边的人都变化好大,朋友们有的结婚了,有的要做妈妈,有的在不停的辞职与找工作之间盘旋,我也在逐渐变成熟,虽然这对我来说挺难的。可是一个成熟的人应该不会太有时间去看喜羊羊和灰太狼的吧。其实我很喜欢懒羊羊,因为我在它身上看到了自己的影子,哈~~

          春天的时候,身体很差,吃了好多中药,以至于我恍惚觉得整个人都被中药浸泡过了一样。那时突然觉得身体才是最重要的,可是当我意识到这点的时候是不是说明我真的不再年轻了涅~~现在我不敢再乱发脾气了,因为我知道那样不仅伤害别人,更伤害自己的身体,所以偶尔去教堂或听佛教歌曲,真的会不再那么急躁不安了~~爱乱发脾气的朋友不妨试试啊。

          前几天给老妈买了个手机,问她用着怎么样,她老人家居然说还没搞明白怎么用,只是换了个牌子她就完全抓狂了,不过比起老爸的不会发短信,我妈已经算是很不错了,哈哈~~