天秤座故事

周六那天我独自逛街，把兜里钱基本花光之后开始往首都体育馆赶，在西直门地铁下来的时候问地铁工作人员怎么去首体，他说让我倒4号线，我问下了四号线我走多远能到首体，他说你就跟着人流走吧我看好多人都去那，于是我就赶忙上了扶梯，上到一半的时候那位工作人员在下面喊——谁呀，谁的演唱会阿？我也大声喊——陈绮贞。然后看见他摇摇头说了句不认识，就走了。

陈绮贞真的很小众，出道也有十多年了，从未大红，只被一小群人众星捧月般喜欢着。最初我也不知道我是怎么开始喜欢上她的，大概在98还是99年我买了她的《还是会寂寞》的卡带，那时候我好像是上高二，因为我看到某本杂志上介绍陈绮贞的标题是：有气质，听陈绮贞。我当时想，我又不漂亮，那就走气质路线好了，那就听陈绮贞好了，于是就开始听陈绮贞，直到今天。今天的我依旧不漂亮，气质貌似也没修炼好，哈哈~~其实现在听陈绮贞只是觉得会让心不再浮躁，沉静下来。

陈老师果真很于与众不同，她真的是很爱唱歌，非常享受唱歌的过程，因为她会返场n次，与其他歌手象征性的返场完全不同。还有，我真是对弹吉它的女生完全没有抵抗力，我曾无数次幻想自己成为那样的女生，然后无数次的失败。这是我第一次自己去看演唱会，然后赶不上末班地铁，自己在人烟稀少的马路边等了20多分钟才打到车回家，有没有很佩服我，有没有，有没有~~~~~~~

我每次想辞职的时候都会询问一圈身边的人，今天我又突然特别想辞职，于是先后咨询我妈以及若干朋友的意见，最后得出的结论都是让我再等等。我真的是特别心血来潮外加冲动外加随兴的那种人，我已经不止一次的差一点就递辞职信了。我还整天说人家双子座不着调，其实我也很没谱。

还有，我真的无法忍受随地吐痰的人，还有，我真的无法忍受大家一起吃饭时在盘子里不停扒拉的男生！家教真的很重要。

我发现我确实有晚睡强迫症，明明很困，我还不想睡，仿佛睡了就没有安全感了，于是打着哈欠硬挺到眼睛都睁不开，唉，何苦呢~~

每当我的人生有比较重大的变动的时候我都会莫名的兴奋并夹杂着忐忑不安，很难描述的情绪，最近又有这种感觉，这次会发生什么？

他们说我说话总是很慢，能把人急死；他们说我走路很快，男生都跟不上。

每次听张楚的《姐姐》都会难过，听周杰伦写给徐若萱的那首《姐你睡了吗》也会很伤感。不知道是我潜意识里想有个姐姐，还是想做个像姐姐那样的人，保护别人。想起Will曾经靠着房门嬉皮笑脸对我说，姐你睡了吗，我通常会给他个白眼，现在竟有莫名的感动。

我的心从来没有像现在这样脆弱，我甚至能感受到它随时随地都有可能破掉。天气越来越凉，我的心也很难再暖合起来。收到某小朋友从新加坡发来的短信说最近总会想起我穿着白色衣服围着紫色围巾的样子，于是我想起我还有条紫色围巾，翻箱倒柜找出来，正好可以围了。早上秋风萧瑟，心也是绷紧的，路上那么多人，我却还是孤单。

难得我这么爷们的人也如此抒情~~其实你所看到的永远是一个人的表面，就像某同学，表面那么大咧咧，可是她告诉我她深里经常躲在被子里哭。其实，我也会，夜深人静的时候，躲在被子里哭。然后第二天依旧神采奕奕的去上班，仿佛从未多愁善感过。可是这就是我月亮双鱼的本质啊，我多希望我有个土像的月亮，冷漠所以不会想太多；或者我要有个风像的月亮，理智也就不会为无谓的事烦心；在或者一个乐观豁达的火像的月亮，那该有多好。

cn太狠了，图片都不能显示了，开始我还以为它在跟我开玩笑，后来去豆瓣发现用cn外链图片的都遇到这样的问题了，md，这是逼着我弃文从武？网上写博客太不靠谱了，我决定去买一本日记本，用笔写，还是带锁的，谁都别想看，哈哈哈哈~~~~Anyway，I am going to seek another place...a perfect world...and I will tell you guys if I did...

莫非我已步入老年人的行列，为啥我大周末的都必须7点半准时睁开眼睛，想睡懒觉都难。又莫非我已和恼人的亚健康说拜拜？

最近怎么了，身边朋友都遇到坎坷。要么是与连婚房都买了准备结婚的男友分手，要么是期盼已久的baby流产。世事总是无常，做人真难。早就知道来到世上不是享福，而是受苦受难的，可是真的经历了又难免抱怨老天的不公。感叹为何人家就过得那么平静幸福妻贤子孝，其实不过是人家没有把苦恼摆到桌面上来罢了。

真恨自己不是没心没肺铁石心肠的人，一遇到感情上的问题就抓瞎。小时候读简奥斯丁的理智与情感，现在才知会其中意味，只不过知道了又怎样，理智和情感都能拿捏得好谈何容易，也要周围环境客观条件配合不是。我一无名小卒，哪得那么多大道理，做好自己已经很不容易，要我解决烦心事，简直要我的命。所以现在只安心工作，一切顺其自然。

今天大雾加阴天，能见度极低，别说日食了，看个人都费劲。傍晚天又阴得厉害，大雨非要赶着上班族下班的时间疯狂而至，饿着肚子留在办公室，没有比着更揪心的了。

博客隐藏了个把月，再次打开人气全无，每天访问量徘徊在0——6之间。所以理解了为啥明星复出为啥那么难了~~

今天极其不爽，大周末的还得来加班，把我原始计划全部打乱。已经神经紧绷5天了，唯二的两天周末还被剥夺了一天，没天理啊！我要辞职，我要待业。

说点开心的吧，燕姿的北京演唱会我终于能赶上了，早早订了票，8月15工体，好期待哦。为了这个演唱会我把买单反的计划也提前了，如不出意外，下周末俺就是有单反的人了。最近最常去的就是摄影器材店和京东、蛋蛋之类的，比较来比较去，又问了同事开摄影工作室的老公的意见，最终确定了还是买Nikon，哪款目前还在犹豫中。同事们都说我的爱好很爷们儿。谁规定摄影就只能是男人玩的了。幸亏还有这么点爱好，不然生活真无趣死了。

张爱玲的《小团圆》一早便从当当上买来，一个来月才看了三章，有时睡觉前打开台灯刚看几页就困的睁不开眼了，读书，当然要集中精神，拿出大块时间仔细阅读了。不理解那些在拥挤的站都站不稳的地铁里的人怎么能看得下去书。

啊，我好像又忘记了某小盆友的生日，而她偏偏又每年都记得我的生日，大概我的生日太容易记了，想忘记都难，某小盆友自己去丽江游完一圈，羡慕死我了。只要能做自己喜欢的事儿就是幸福。我现在最大的幸福就是幻想我能拥有所有我想拥有的东西。对，我靠幻想活着呢，哈~~

工作比找工作累多了。工作一星期我整个人都快散架了。先说早上上班吧，第一天我选择快速公交，结果堵车堵的利害，快速公交变成了慢速公交，一个多小时才晃荡到公司。第二天我选择了地铁，地铁快，这回不会迟到了，我这样想。地铁来了，一看我心就碎了，人巨多，根本没有一点空隙，站在门口附近的人脸都贴玻璃上了，我想完了，我肯定上不去了，哪知道站在我后面的人不这么想，他们以不抛弃不放弃的信念往前拥挤，最后把我也推上了车。尽管里面的乘客一百个不乐意，但我们还是挤上来了，一个个表情扭曲。这时候我才真正知道，人肉是有弹性的~~瓦哈哈哈~~后来几天我渐渐习惯了要么慢要么挤的公共交通设施，只是脸上不再有笑容了。如此大的城市，如此多的人，为什么却觉得孤单？好在m同学每天做好饭在家等着我，否则我披星戴月的生活真要凄凉死了~~

刚刚在家门前附近的电话亭给国内朋友打电话，刚说没几分钟就听见一个尖锐的声音：get out!I need a call！我惊讶回头，一个女鬼佬，惨白着一张脸，鼻子上n个鼻环，显然我被吓傻了，因为目前为止还没有一个人这么大声对我吼过。我还在反应中，此变态鬼佬已经要把我拖出电话亭了，我吓得都忘记跟朋友解释就挂了电话，让给她打，我问要多久，她说两分钟。结果变态鬼佬的电话根本没人接，不到二分钟她就摔下电话走了。我不知道她是成心欺负亚洲面孔的人还是怎样。我身上也没带多余的硬币，也无法接着打了，只好回家。想起当时刚来悉尼时，有朋友说被鬼佬用鸡蛋砸之类的，现在亲身经历了，更加不喜欢这里了。在最后的几天里，居然没有什么好的事情让我留恋。只能说我和这个地方没有缘分。

这几天没有更新，因为本人的牙发炎了，疼的几宿睡不着，最疼的时候大哭并让室友杀了我，可怜的室友也不知该如何安慰我。我自己没有任何消炎药，这边的药店是要凭医生开的证明才可以买处方药的。于是我开始只能靠止痛片扛着。后来flatmate见我疼的快要挂了，辗转帮我要到红霉素。我也不知道我哪来这么大的火，吃降火药n包愣是一点效果都没有。最后去Chinatown的同仁堂买了清热解毒口服液，卖药的看我这症状说，别人一次喝一到两支，你喝三支吧。于是我就喝三支。一天下来那一盒已经被我喝没。现在应该会慢慢转好了，止痛片也从最开始的一天六片到今天的一片都不用吃。在那悲惨的时候，我更加坚信，只有自己才能帮自己度过难关，深夜疼醒，神经都是跳着疼的，一下一下，很有节奏，我也有节奏的在心里查数，查着查着渐渐睡去。

夜深人静的时候，你再疼又能怎样，除了自己忍着我想不出别的办法。可能很多人心里的伤在夜里也会隐隐作痛，可又有几人知道呢？其实表面看来我是多么开朗健谈的一个人啊，但其实只有我自己知道，很多事我都不会说出来，就自己憋着，最后憋出病来，被折磨得生不如死我才“高兴”。我爱自虐。是不是有这样一句话，连自己都不爱自己，怎么还能指望别人爱自己呢？大概就是这意思。我终于明白了这么多年，为什么，终究没一个男人会如此深刻并强烈的爱着我。想到这里，我竟莫名其妙的流下几滴鳄鱼的眼泪。唉，原谅我吧，最近被病痛折磨得有点多愁善感。但无论怎样，请相信，我一切都好。