天秤座故事

今天北京的风很大，天气很冷，而我却不得不在这种恶劣的天气下到处奔波了一上午，在寒风中冻的瑟瑟发抖的我真的很狼狈。妈的，去体检抽血，没按好，刚才脱衣服一看胳膊都肿了，还淤紫的，我说咋这么疼呢，真不幸~~晚上去看了《三枪》，实在很意外，没看懂。影片结束了大家都还不走，为什么呢？因为没有反应过来。这影片除了开头很搞笑外，其它地方都让我压抑，不知道是因为影片的基调还是色彩还是拍摄手法的问题~~本来是抱着放松消遣娱乐的心态去的，看完反倒更平添了一丝忧郁，因为看不懂，所以一直在想这是为什么呢？

忙碌的一周过去了，这周对我来说是绝对的overwhelming，脑子里被迫塞满了各种信息和知识，关于客户的，关于新公司的，关于专业知识的，关于好多好多。。。还有乱七八糟的生活琐事，有时候我真的怯懦了，想逃避，不愿接受挑战，想干脆甘于现状算了。可是另一个存在的我又在不停的为我加油打气，告诉我没有什么是克服不了的。最终我还是站在了强大的我的这边。好复杂。。。

到了新公司，要学习的地方很多，突然觉得自己知识贫乏，仿佛一切从头开始，连最基本的microsoft office都要系统的学习了，还要看大量的杂志和报纸，还要看所有关于客户的背景资料。周末的一切娱乐活动都泡汤，我终于过上我一直向往的外企白领生活了，只是，真的好累啊~~而且我又要像在USYD时那样学习了...

好好学习，好好工作，好好生活。

Ellen大概实在看不下去我到临走之前还为老东家要死要活的卖命，所以下午的时候约我公司楼下的星巴克喝咖啡。。。聊了两个多小时，她回家，我继续上班。晚上一同事结婚请客，为避免我和leader同桌吃饭的尴尬我决定不去了，然后跟另外不去的同事去看《花木兰》。入场的时候我前面一拄着拐杖的老爷爷着实雷到了我，我没想到赵薇的粉丝群年龄跨度这么大。我觉得赵薇演得不错哦，越来越成熟了。当年还珠的时候我还真没疯狂的喜欢她，只是小c喜欢她喜欢的不行，还把戏里她和苏有朋的台词都背下来了，写到笔记本上，然后她装小燕子，让我装五阿哥，念台词。。。现在每每想到这个场景我都浑身起鸡皮疙瘩，还能再雷人点吗，试问？

那天结婚的同事把在老家举行婚礼的video拿给我们看，场面不大，却很温馨，看过后我似真似假的发誓不会再看任何人的婚礼video，同事笑说你好重的嫉妒心哦，其实不是嫉妒，只是我现在确实是很介意面对或者融入到太过温馨太过幸福的场合中，我知道这是我的问题，我现在甚至很怕别人跟我晒幸福。每次道听途说各种幸福事件，我都有种胸口碎大石的感觉。啊，我承认，我夸张了。

前几天我明确的告诉几位亲朋好友做好我将成为剩女的思想准备。因为我忽然决定，我绝对不应该也不会为了结婚而结婚。这下就真的很难办了。我自己也意识到问题的严重性。我不会因为门当户对有车有房互相看着还算顺眼就跟某个人结婚，我一定一定要和那个我喜欢他他也喜欢我的x man结婚。否则，我宁愿自己一个人，我决不会为此后悔。做了这个决定后，我才舒了一口气，我才发现，我又回到了属于自己的那块田地，真好。

作为一个土生土长的东北人，我居然被冻得想哭，说出去谁信啊。反正事实就是无论我开空调，洗热水澡，抱热水袋都没用了，好像一个冰块无法融化一样，从里到外凉透了。终于明白北方女孩为啥这么风风火火了，这么冷的天你不走快点能行吗，说话不快点牙都容易冻掉。

啊，不说了，手冻抽筋了~~

北京居然下雪了，今早起床一拉开窗帘外面一片雪白，我简直不敢相信，用c的话说以为一觉醒来回家了呢。可我偏偏要在这大雪封门的时候出门，而且一出去就是一天。当我走出家门的时候才意识到我低估了这场雪，因为很快我就别冻僵了，我没带伞，因此变成了雪人~~更变态的是我心里还一直哼唱《雪人》那首歌。即便如此我还是随身携带了相机，拍了几张雪景，没敢多拍，因为手只要拿出来就会马上冻僵。我要用实际行动告诉大家，北京也是下雪的，而且不小！

我最近听到很多关于我自己的客观评价，知道了我给人最初的感觉原来是“有距离感”的、“一看就有个性”的、“看起来很不好说话”、“不太好相处”的。天啊，不是吧，我一直以为我看起来应该是相当平易近人呢。还有，同事说我看起来对一切都漠不关心，似乎没有任何事能引起我的兴趣，遇到任何事都不紧不慢，稳当的让人叹为观止，连我的幽默方式都是黑色幽默。我晕死了，其实我只是懒得表达我对某些事的看法，或者我懒得与无关紧要的人表达我自己的想法而已，在或者我觉得并不是所有人都明白我的想法，所以我根本没必要在他们面前表达出什么。比如我某天在公司楼下买了贵的离谱的鞋，同事非常惊叹的问我最近怎么了，其实我没怎么，把钱花在衣服和化妆品上就是我一贯的风格，只是我从未告诉过任何非朋友的人我的这一爱好而已，我只是不爱说，不爱表达，仅此而已。不知道是不是上升天蝎的低调对我影响太大，或者说这个天蝎的面具太厚重了，把我真实的样子完全抹杀了。

那么，我要特此在这里澄清一下，我其实是这样的:我是天秤座，所以一切美好的，优雅的，能够体现品味的东西我都喜欢，我会把一半甚至更多的工资用来买衣服和化妆品。我觉得所有与天秤挂钩的人都这样，我认识的绝大多数的天秤座都会特别舍得倒嗤自己，非常在乎外表，但绝不表示他们不重视内在。除了太阳天秤的人及其在乎美之外，月亮天秤、上升秤、金秤都很爱美。真是没有办法，谁叫维纳斯掌管了我们的感官呢~~除了奢侈的爱美之外，我其实非常容易相处，我几乎不太会拒绝身边人的要求。比如跟朋友吃饭，我基本都会迁就朋友，他们说吃什么我就吃什么，完全无所谓。我认为，只要不涉及到原则问题或者没有跨越我的底线，那与我相处基本没有任何问题。作为月亮双鱼，我悲天悯人的性格是最最致命的，还有金海的变态相位，导致我总是吸引那些条件比我差的异性来追我，并且这些异性总是误以为我非常朴素、朴实、不爱花钱、规规矩矩的女生，真的相处才知道原来根本与我是两个世界的人。我真是从没有隐瞒过自己的真实性格，不知道怎么会总被错误的定义。不过有一点，我对不喜欢的人有时候会表现出来，但是不会像小c那样干脆就摆臭脸给人家或干脆不搭理，她们狮子女都那样。我还是会与他正常相处，但是我在看不惯的情况下，会忍不住讥讽或说话带刺。这种情况不常出现，如果我笑着讽刺某人了，那这人基本上是我最讨厌的类型，我从来不会对我真正讨厌的人大发脾气，因为不值当。只有我在乎的人我才会对他们大呼小叫（愿主保佑那些我在乎的人，哈哈~~）。我的金星处女确实很变态，我会经常注意到别人根本不会注意的细节，邋遢男、没品男最致命。还有，因为我群星天秤11宫，我喜欢团体，喜欢在集体中的感觉，也能够在任何团体中有比较好的人缘，喜欢于大家打成一片，因此更喜欢性格随和，在哪里都非常受欢迎的男生，这个受欢迎不是因为外表的帅而受欢迎，而是完全因为此人的人格魅力和性格特点，但是又不会因此而没有自己的个性。咦，不是说我自己吗，咋说上我喜欢的男生类型了~~

恩，基本就这些，所以那些在我发呆的时候误以为我心怀不轨打算算计谁的人可以打消此念头了。我真的懒得算计任何人，即使算计也不至于要冥思苦想，可能即兴发挥比较符合我的性格，哈~~

下班了不想回家。下午和Macky在msn上聊天，我说要不是工资还可观我早不干了，Macky说要不是现在着急落户口她也早跳了。人在理想与现实之间永远这么矛盾。

身边的女朋友们最近频繁关心我，怕我因为感情的事想不通。但其实我还好，失败能够带给我经验和教训不是，助我更快的成熟起来。在感情的问题上，我永远是迷糊的，甚至是恍惚的，难道月鱼和金海刑的威力真的这么大？

最近特别渴望有自己的房子，让我好好设计布置一番，温馨的小窝，多好~~在哪里都有漂泊的感觉，安全感是每个人都需要的，只是有的人很快就可以找到，而有的人，比如我，大概要等很久。可能有一天我终于厌倦等待了，就只能自己营造一个安全感给自己了。

经历一些事情之后，发现自己永远比想象的要坚强。

北京终于下了瓢泼大雨，从昨晚开始到现在，一直在下。早晨上班看见人山人海的上班族在公交站地铁站聚集着，而我也是这其中的一员。虽然打着伞却依旧被淋湿的头发贴着脸颊，看见车来了拼命也要往上挤，因为错过一趟车，可能就要迟到，所以分秒必争。这这过程中，女人不像女人，个个不顾淑女形象；男人不像男人，全无绅士风度，当然，他们从来也不曾有过绅士风度。你所能想到的尴尬场景都在其中。而最最可笑的是，你明明知道这一切很可笑很荒谬，你还是要加入到这个队伍中来。这就是所谓的生活吧。你永远别想活得有多么与众不同，你永远别抱任何幻想，否则生活绝对会给你一个意想不到的结果。

当bf变成exbf，一段感情结束了。昨天msn上遇见yo，她的一句话让我豁然开朗，她说“我觉得一个人也挺好的，毕竟我们不靠男人养”。看看，到底是月亮狮子说出来的话，就是这么乐观，大气。是啊，何止不靠男人养，我简直可以养男人了。。。通过这次的感情失败，我又摄取了很多新的知识，比如，其实各种不同类型的人格障碍就存在于我们的身边，只是我们对这方面的知识太过缺乏导致明明觉得身边某个人很不对劲也不知道到底为什么。人格障碍分好多种，我比较熟悉的是偏执型人格障碍和表演型人格障碍，两者都是受家庭的影响较大。所以，朋友们，一个正常的幸福的家庭是非常重要的，来自幸福家庭的小孩儿和不幸家庭的小孩是完全不一样的。幸福家庭的小孩头上是一片阳光，不幸家庭的小孩头上是一片乌云。千万不要妄图拯救头上有乌云的那个小孩，很有可能拯救不成，你也跑到乌云下面去了。我不是救世主，我不是救世主，每天默念八百遍。用小c的话说，收拾心情重新上路吧。

昨天小y同学生日，发短信问她有什么计划，她说某男请她吃大餐，我很欣慰，一直以为没人要了，哈哈，开个玩笑。这次的谈话重点不在这里，而是她说她要多吃点，她现在只有92斤。一个身高170的mm只有92斤，而我居然胖成这样，真想撞墙啊！周日去逛街，看到满大街的苗条美女，在喧闹的大街上我分明听见了自己心脏破碎的声音，并且不止一次的在心中呐喊：为什么这么多瘦子啊！再加上m同学不停的添油加醋：看看你这肱二头肌，看看你这股四头肌~~我看你个大头鬼啊。

其实我最胖的时候是在高中，那时候青春期女孩子都发胖，但是胖成我那样的也实属不多，最关键的是我那时傻呵呵的完全没意识到自己有多胖，还照样把我妈做的美味佳肴一样不落的全部收入胃中。后来，当我意识到这个问题时已经晚了，眼见着同班的女生都收情书收礼物收贺卡（当然都来自男生），我啥都没有，连早恋的机会都不给我，悔恨啊！！！

其实我在国外那年挺瘦的，究其原因主要有两点：一是吃饭没什么规律，基本上对付；二是整天写论文写作业消得人憔悴。回国后这两点都不存在了，再者每天就坐在办公室里，严重缺乏运动，我也自然的发了福，一不小心胖了十斤。所以我如果想再瘦下来一是必须少吃，甚至不吃，二是必须忧国忧民，心里得有事儿才能人憔悴。就这样傻吃nie睡的肯定瘦不了（傻吃nie睡乃东北方言，比喻除了吃就是睡的这样一类人。）我妈曾经多次这样形容我。

其实最最关键的问题是，我不是传统意义上的胖子。但是如果我真的是个传统意义上的正式的胖子我也就妥协了，反正也瘦不下来干脆就不减了，照样吃吃喝喝。而且作为传统意义上的正式胖子基本上从小就很胖了，也不会追求漂亮衣衣之类的了。偏偏我也有比较瘦的时候，所以这才是矛盾的根源啊。唉，做女人真难，我为啥不能干吃不胖呢~~