天秤座故事

我没消失，我还在，hoho~~最近生活很闲适，吃吃喝喝玩玩乐乐。还见了好几年没见面的发小（俺正在她豪华的家中上网）。太久没写日志，有点不会措词了，发点照片得了，谢谢大家惦记我~~

石林峡

短短一个月我又被养得胖胖的了~~

摘桃子~~

俺也去趟颐和园~~

俺还看奥运了，去现场，但是不是中国队，哈哈~~女足巴西对尼日利亚，加拿大对瑞典

俺要找工作了，不能再玩下去了，唉，人要是总玩还能有钱吃喝玩乐就好了~~鄙视自己的这种想法~~嘿嘿~~

回家了，很多人问我有啥感受，最大的感受就是人太多，到哪都挤个半死，而且没什么秩序，人都没啥礼貌。我记得咱们不是礼仪之邦吗，为啥一点都体现不出来呢。可能在中国生活压力太大吧，很少看到人们脸上挂着微笑，都是一副“别惹我烦着呢”的表情。算了，我早知道回来肯定会有落差肯定会不适应，慢慢调整就好了。偶尔会怀念悉尼的碧海蓝天，会怀念昼夜不停写论文的日子，会怀念一起走过的朋友。因为那特殊的环境，我们之间建立的感情更显得弥足珍贵。昨天在msn上跟室友聊天，她说她脑海中都是悉尼的点点滴滴，呵呵，我也是啊~~最初飞机停落在悉尼机场的那一刻，住在鬼佬家每天吃不饱的经历，还有他家那只温顺帅气的大狗~~开始上课时的迷茫，写作业查资料的辛苦~~找工打工的辛酸~~这一切的一切都是如此美好的回忆。感谢老天，总是给我意想不到的收获~~

昨天，去台里做了最后一次节目，以嘉宾的身份，跟听众告别，有热心的听众不时的打来电话。很感动，我并没有尽心尽力而为，然而也能收获很多，所以在接下来的日子里，凡事要尽全部心力，才对得起这美好的人生吧~~苗苗姐把一个小时的节目copy给我，说给我留作纪念。其实不从不听曾认真的听过自己的节目，我怕面对另一个自己。高中时候主持文艺汇演，大学时候演英文剧，那些录像的VCD我从来不看，因为我知道在台上的自己很差劲，所以干脆逃避，眼不见为净~~这是什么心态啊，汗一个~~

之后跟几个朋友去吃饭。一直照顾我的苗苗姐，一直互相照顾的Andie，一直像小孩子般单纯的Josh。还收到他们送的告别卡片，连台长也有签名，搞得我在饭桌上差点落泪。以前我就说过，我不喜欢火车站飞机场，因为那些都是告别的地方。然而生活就是在不断的分离，相聚，再分离，再相聚中度过。告别了这边的朋友，回去和那边的朋友相聚，也许有一天又回来这座城，和这里的朋友再相聚。好似绕口令一般，呵呵~~

今天去领事馆开回国人员证明。回来的路上，和室友就这样感慨，我们在这里还有四天的时间，之后，这里的一切将成为我的历史。

刚刚在家门前附近的电话亭给国内朋友打电话，刚说没几分钟就听见一个尖锐的声音：get out!I need a call！我惊讶回头，一个女鬼佬，惨白着一张脸，鼻子上n个鼻环，显然我被吓傻了，因为目前为止还没有一个人这么大声对我吼过。我还在反应中，此变态鬼佬已经要把我拖出电话亭了，我吓得都忘记跟朋友解释就挂了电话，让给她打，我问要多久，她说两分钟。结果变态鬼佬的电话根本没人接，不到二分钟她就摔下电话走了。我不知道她是成心欺负亚洲面孔的人还是怎样。我身上也没带多余的硬币，也无法接着打了，只好回家。想起当时刚来悉尼时，有朋友说被鬼佬用鸡蛋砸之类的，现在亲身经历了，更加不喜欢这里了。在最后的几天里，居然没有什么好的事情让我留恋。只能说我和这个地方没有缘分。

这几天没有更新，因为本人的牙发炎了，疼的几宿睡不着，最疼的时候大哭并让室友杀了我，可怜的室友也不知该如何安慰我。我自己没有任何消炎药，这边的药店是要凭医生开的证明才可以买处方药的。于是我开始只能靠止痛片扛着。后来flatmate见我疼的快要挂了，辗转帮我要到红霉素。我也不知道我哪来这么大的火，吃降火药n包愣是一点效果都没有。最后去Chinatown的同仁堂买了清热解毒口服液，卖药的看我这症状说，别人一次喝一到两支，你喝三支吧。于是我就喝三支。一天下来那一盒已经被我喝没。现在应该会慢慢转好了，止痛片也从最开始的一天六片到今天的一片都不用吃。在那悲惨的时候，我更加坚信，只有自己才能帮自己度过难关，深夜疼醒，神经都是跳着疼的，一下一下，很有节奏，我也有节奏的在心里查数，查着查着渐渐睡去。

夜深人静的时候，你再疼又能怎样，除了自己忍着我想不出别的办法。可能很多人心里的伤在夜里也会隐隐作痛，可又有几人知道呢？其实表面看来我是多么开朗健谈的一个人啊，但其实只有我自己知道，很多事我都不会说出来，就自己憋着，最后憋出病来，被折磨得生不如死我才“高兴”。我爱自虐。是不是有这样一句话，连自己都不爱自己，怎么还能指望别人爱自己呢？大概就是这意思。我终于明白了这么多年，为什么，终究没一个男人会如此深刻并强烈的爱着我。想到这里，我竟莫名其妙的流下几滴鳄鱼的眼泪。唉，原谅我吧，最近被病痛折磨得有点多愁善感。但无论怎样，请相信，我一切都好。

冻得我都尿频了，nnd~~最近一些人去墨尔本玩了，一些人交了作业后就回国了，还有一些人煎熬的等待着考试，最后一些人，就是我这样的，看着桌上的机票发呆。要不是我穷的叮当的我也去墨尔本了~~那天跟老妈说买好机票，她很高兴，忙问我想吃什么她现在就着手准备。她知道我最喜欢吃樱桃，又怕等我回去樱桃的季节已经过去，就居然要买好囤在冰箱里。被我制止了。回去准备先给老爸老妈做一桌子菜，让他俩看到咱出国也不是白出的，回去找不到工作也可以当个小厨之类的~~

 

天气冷，总想吃高热量食物，昨晚特别想吃cheesecake，今天去吃，结果一块都没吃完，腻到头疼。还是承受不了如此香甜的东西。总以为有些事会随着时间而改变，可是不会。比如咖啡，如此醇香却和我无缘，一杯卡布奇诺就让我心慌一个下午。

我终于参透和火像相处的方式了，那就是往死了夸赞ta们。本来这些年来我一直自嘲风像的粗心不负责任凡事都无所谓，但现在看来，如真能做到如风向般洒脱也是让人羡慕的啊。

终于买了机票，拿到手的时候，Andie同学问，怎么你的手都在抖啊。我说是啊，为什么啊？是喝咖啡喝的还是紧张兴奋？不知道。

我会做寿司了，昨天做的很难吃，今天跟Andie一起，没想到还不错~~我是个擅长与人合作的人。

今天交了最后一个作业。本来应该轻松了，可却始终高兴不起来。也没有觉得解脱，没有轻松的感觉。下午大家说去唱歌，那就去吧，唱歌也没能让我兴奋起来。我真是太难被取悦了。真不知道我到底想要什么样的生活。每当我心情不好的时候，我都觉得没有任何一个人可以帮我缓解，即使人家多么耐心的陪我，我自己还是走不出来。很久以前我就知道只有自己能救自己。还有我的侦探小说。只有侦探小说能抚慰我变态的心灵。有时候我也不想谈恋爱，我觉得爱情也就那么回事。有时候我也不想交太多朋友，我总是在变，朋友圈子也总在变，很多时候我发现我已经跟以前的朋友没有共同语言了，他们说的都不是我想听的，我说的也不是他们所能理解的。该买机票了，可是又突然觉得没有什么值得期待的。所有的一切都不是我想要的。

你看，我就是这么敏感的人，很讨厌，我上面说了那么多废话，可能就只是因为我收到了一条很不合我心意的短信而已。我是个麻烦的人，都别靠近我。