天秤座故事

最近时常犯困，总跟睡不醒似的。实际上也确实没睡醒，我的晚睡强迫症似乎又严重了。。假如了豆瓣的晚睡强迫症小组才发现，我不是一个人，有大批这种自虐的人~~话说我真的非常害怕躺下不能马上入睡然后胡思乱想的感觉，所以必须困到躺下五秒钟就能睡着的时候才去睡。睡不好工作效率也极低，经常思维混乱，眼神呆滞。

终于看到了C老公，哈哈，挺稳重的一个男生，C跟他我也放心了。这年头找个既有事业心又顾家听老婆话的又不招蜂引蝶的简直太少了，所以C应该知足别总对人家大呼小叫了。想到寒假回家老友聚会她们都拖家带口，某些可能还带着嗷嗷待哺的孩子~~作为形单影只的我那刻的心情一定很悲凉吧。那些女人都抛弃我自己幸福去了，哼！

某同事看我还在用第一代身份证着实吃惊，看了我身份证上的照片更是吃惊，更断言我肯定整容了，而且是大整。。。

我每次想辞职的时候都会询问一圈身边的人，今天我又突然特别想辞职，于是先后咨询我妈以及若干朋友的意见，最后得出的结论都是让我再等等。我真的是特别心血来潮外加冲动外加随兴的那种人，我已经不止一次的差一点就递辞职信了。我还整天说人家双子座不着调，其实我也很没谱。

还有，我真的无法忍受随地吐痰的人，还有，我真的无法忍受大家一起吃饭时在盘子里不停扒拉的男生！家教真的很重要。

我发现我确实有晚睡强迫症，明明很困，我还不想睡，仿佛睡了就没有安全感了，于是打着哈欠硬挺到眼睛都睁不开，唉，何苦呢~~

每当我的人生有比较重大的变动的时候我都会莫名的兴奋并夹杂着忐忑不安，很难描述的情绪，最近又有这种感觉，这次会发生什么？

以前看康熙来了，大s、范范、佩慈，还有范晓萱一起上节目，再加上耍宝的小s，姐妹淘你一言我一语，康永哥简直没有插嘴的地方。女生和女生之间的友情是很微妙的。就是可以亲密到上厕所都要在一起，任何你能想到的或想不到的心事都能够与众姐妹一起share。所以男人们，如果你有什么秘密告诉女朋友或老婆，那用不了多久她的姐妹淘肯定都知道了，很不可思议对不对，但这就是女人的天性。其实这没什么，一个把对秘密太过于守口如瓶的女人才真正可怕。

说了这么多废话，其实我是想说一个人，如果做自己想做的事，然后还能得到最亲密的朋友们的支持和认可，那真的是很难的。比如范晓萱，那个唱着儿歌和情歌的陪我们很多人度过青春期的乖巧女孩，居然有颗叛逆的心。20岁才开始听摇滚，觉得喜欢就自己做了，独立音乐真的不是那么容易的吧。可是她就是喜欢，有什么办法，与其让公司把所有事情都帮她安排好，还不如做自己想做的事，虽然有冒险的成分，虽然物质上会比较没有安全感。范晓萱，那个双鱼座单亲家庭长大的骨子里很叛逆的小孩，就是要做自己喜欢的事，唱喜欢的歌，哪怕因此失去很多。演唱会最后，大屏幕出现小s跳着她自己编的抽筋舞，同时，范晓萱在舞台上也一起跳着，屏幕里和舞台上，整齐划一的动作，让人捧腹的同时也并不感到意外——那么变态的舞蹈，也只有小s能编的出来，也只有范晓萱会去学。而当大屏幕切到一直素颜的端坐在台下的大s的时候，所有人又小沸腾了，最激动人心的事莫过于在人生中最重要的场合里有好朋友的出席。

演唱会我和c一起去看的，从九七年到现在，恍惚如昨。想起她曾买过无数张范晓萱的照片，想起我们自习课上塞着耳机听范晓萱的卡带，想起曾经暗恋的某个学长，想起那少年不知愁滋味的青葱岁月。我想这就是我去看范晓萱北京演唱会的全部意义，我想在她的歌声中凭吊流逝的岁月，也缅怀曾经天真烂漫的我们。

我最近听到很多关于我自己的客观评价，知道了我给人最初的感觉原来是“有距离感”的、“一看就有个性”的、“看起来很不好说话”、“不太好相处”的。天啊，不是吧，我一直以为我看起来应该是相当平易近人呢。还有，同事说我看起来对一切都漠不关心，似乎没有任何事能引起我的兴趣，遇到任何事都不紧不慢，稳当的让人叹为观止，连我的幽默方式都是黑色幽默。我晕死了，其实我只是懒得表达我对某些事的看法，或者我懒得与无关紧要的人表达我自己的想法而已，在或者我觉得并不是所有人都明白我的想法，所以我根本没必要在他们面前表达出什么。比如我某天在公司楼下买了贵的离谱的鞋，同事非常惊叹的问我最近怎么了，其实我没怎么，把钱花在衣服和化妆品上就是我一贯的风格，只是我从未告诉过任何非朋友的人我的这一爱好而已，我只是不爱说，不爱表达，仅此而已。不知道是不是上升天蝎的低调对我影响太大，或者说这个天蝎的面具太厚重了，把我真实的样子完全抹杀了。

那么，我要特此在这里澄清一下，我其实是这样的:我是天秤座，所以一切美好的，优雅的，能够体现品味的东西我都喜欢，我会把一半甚至更多的工资用来买衣服和化妆品。我觉得所有与天秤挂钩的人都这样，我认识的绝大多数的天秤座都会特别舍得倒嗤自己，非常在乎外表，但绝不表示他们不重视内在。除了太阳天秤的人及其在乎美之外，月亮天秤、上升秤、金秤都很爱美。真是没有办法，谁叫维纳斯掌管了我们的感官呢~~除了奢侈的爱美之外，我其实非常容易相处，我几乎不太会拒绝身边人的要求。比如跟朋友吃饭，我基本都会迁就朋友，他们说吃什么我就吃什么，完全无所谓。我认为，只要不涉及到原则问题或者没有跨越我的底线，那与我相处基本没有任何问题。作为月亮双鱼，我悲天悯人的性格是最最致命的，还有金海的变态相位，导致我总是吸引那些条件比我差的异性来追我，并且这些异性总是误以为我非常朴素、朴实、不爱花钱、规规矩矩的女生，真的相处才知道原来根本与我是两个世界的人。我真是从没有隐瞒过自己的真实性格，不知道怎么会总被错误的定义。不过有一点，我对不喜欢的人有时候会表现出来，但是不会像小c那样干脆就摆臭脸给人家或干脆不搭理，她们狮子女都那样。我还是会与他正常相处，但是我在看不惯的情况下，会忍不住讥讽或说话带刺。这种情况不常出现，如果我笑着讽刺某人了，那这人基本上是我最讨厌的类型，我从来不会对我真正讨厌的人大发脾气，因为不值当。只有我在乎的人我才会对他们大呼小叫（愿主保佑那些我在乎的人，哈哈~~）。我的金星处女确实很变态，我会经常注意到别人根本不会注意的细节，邋遢男、没品男最致命。还有，因为我群星天秤11宫，我喜欢团体，喜欢在集体中的感觉，也能够在任何团体中有比较好的人缘，喜欢于大家打成一片，因此更喜欢性格随和，在哪里都非常受欢迎的男生，这个受欢迎不是因为外表的帅而受欢迎，而是完全因为此人的人格魅力和性格特点，但是又不会因此而没有自己的个性。咦，不是说我自己吗，咋说上我喜欢的男生类型了~~

恩，基本就这些，所以那些在我发呆的时候误以为我心怀不轨打算算计谁的人可以打消此念头了。我真的懒得算计任何人，即使算计也不至于要冥思苦想，可能即兴发挥比较符合我的性格，哈~~

他们说我说话总是很慢，能把人急死；他们说我走路很快，男生都跟不上。

每次听张楚的《姐姐》都会难过，听周杰伦写给徐若萱的那首《姐你睡了吗》也会很伤感。不知道是我潜意识里想有个姐姐，还是想做个像姐姐那样的人，保护别人。想起Will曾经靠着房门嬉皮笑脸对我说，姐你睡了吗，我通常会给他个白眼，现在竟有莫名的感动。

我的心从来没有像现在这样脆弱，我甚至能感受到它随时随地都有可能破掉。天气越来越凉，我的心也很难再暖合起来。收到某小朋友从新加坡发来的短信说最近总会想起我穿着白色衣服围着紫色围巾的样子，于是我想起我还有条紫色围巾，翻箱倒柜找出来，正好可以围了。早上秋风萧瑟，心也是绷紧的，路上那么多人，我却还是孤单。

难得我这么爷们的人也如此抒情~~其实你所看到的永远是一个人的表面，就像某同学，表面那么大咧咧，可是她告诉我她深里经常躲在被子里哭。其实，我也会，夜深人静的时候，躲在被子里哭。然后第二天依旧神采奕奕的去上班，仿佛从未多愁善感过。可是这就是我月亮双鱼的本质啊，我多希望我有个土像的月亮，冷漠所以不会想太多；或者我要有个风像的月亮，理智也就不会为无谓的事烦心；在或者一个乐观豁达的火像的月亮，那该有多好。

我真是懒死了，下了班就坐在房间的床上上网，连饭都懒得吃，如果需要的东西离自己超过一米远就放弃去拿，哈哈~~真是不理解我妈那么勤快怎么会生出这么慵懒的女儿，哈哈，慵懒，这个词，我又不是树袋熊。后来我总结出来，就是因为我妈太能干了，从小就把我的日常生活料理的太好，才导致我长大后的生活不能自理。尤其她最近在北京呆了一个多月以后，我那好不容易培养出来的生活自理能力又退化了。我也观察过身边生活能力较强的朋友，基本上都有个比较笨一点的老妈，所以我猜，我以后的孩子生活能力会很强，因为他/她妈妈我基本不太能够把他/她照顾的太好，惭愧啊惭愧。不过好在我没打算要小孩，多奇怪啊，我曾经无比喜欢孩子，理想职业是幼儿园的阿姨，可是现在，不知道是不是北京坐在推车里的小孩儿太多了，走到哪里都能听见他们的哭闹声。如果是可爱点的孩子哭闹还能博得同情，如果是本身就继承了父母缺点的孩子，哭起来足够让人讨厌。唉，我说这席话不知道会不会被鄙视，但是有的孩子真的是很不够可爱。让我有一种欲除之而后快的感觉。天啊，太可怕了，我金星处女的挑剔和上升天蝎的狠毒就这样暴露出来了。

这次去送我妈的时候，我依旧如往常一样问她需不需要买站台票，她每次都说不用，我也每次都当真，所以每次送她也就只送到检票口。但是这次我还是决定买张站台票了，我买好后发现我妈很高兴，其实她还是特别希望我把她送上车的。后来车快开的时候，我下去，我妈又把我送下火车，一直看着我的背影，我只回一次头，因为看到我妈在擦眼泪。当我彻底离开她的视线后，我也特别丢人的流下眼泪，如果评世界上泪腺最发达的母女，我和我妈应该很有竞争力。后来我一直从北京站哭到崇文门，大家都以为我钱包丢了呢，可就是止不住啊，一想到我又要过着吃了上顿没下顿的日子就悲从中来。

搬家后，我变得超没安全感，虽然根本就没什么可担忧的，但我就是感觉心没有着落，很多时候我对我失败的人生很绝望，恩，从未有过的绝望。但是，也仅此而已，仅仅不过是绝望而已。也没有什么大不了的，当你越来越不看重某些事的时候，那这些事也就根本无法伤害的到你了。与幸福渐行渐远的感觉很难受，但是有什么办法呢？我一直在想，如果我今生并没有做有损人品的事，但我依然受到惩罚，那一定是我上辈子做了很多错事。

27岁，我27岁了。放假前同事在公司给我订了蛋糕，本想瞒着我给我个惊喜，但是他们群聊的时候根本没有把我屏蔽，我还是能看到他们的阴谋，哈哈~插上蜡烛后，唱完生日歌我都忘记许愿就准备吹灭蜡烛，看我多么心不在焉，因为，我有时候很害怕别人对我太好，或者说我更愿意在角落里呆着，虽然我平时的举动都是疯癫的，滔滔不绝的，那么喜欢维护表面的和平。看，人就是这么两面性。

那天送我妈，在火车上，我真想就不下去了，跟我妈一起回家，什么工作、客户、乱七八糟的讨厌的人都滚到一边去，老子不干了，爷要回家歇着。我现在真的越来越爷们了，那天公司某个所谓的高层给大家开会，刚说两句电话就响了，然后她就走了，把我们撂在那里，我当时就说了一句：爷的时间是那么好浪费的阿！把大家都雷到了，同时也赢得了大家赞许的目光，哈哈~~如果谁要是敢告诉当事人，爷就不让他/她好过！

之前一直顾虑很多，没有太放肆的更新，但是写出来真的舒服好多，这是我唯一解压的方法了，要保持~~